Гейм овер парнише

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью "Собери ребёнка в школу!". И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные
принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде. 

Я своего сына, спросонья, первого сентября обидел.
Сказал ему: - С днем знаний, первоклассник!
А он так тяжело вздохнул: - День явно не задался! Пап, я уже в третьем классе!!!! 

Странно все-таки устроена человеческая память. Человек всю жизнь собирал коллекцию бабочек, а окружающие запомнили его как чудака, который бегал по двору голый с топором за голубями....

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.

- Какой расход у Лады Калина?
- Три машины на две тысячи км.

Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.

- Купили компьютер. Он заменил нам и телевизор и телефон... Прошло три месяца и телевизор сломался... Наверное, от ревности?
- Чего ты хочешь, мы когда взяли сыну нянечку восемнадцати лет, моя жена сломалась на третий день!

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...